Pessoas, porque vocês se mantém anônimas?

Dêem sugestões, dicas, me xinguem, reclamem, falem. Quando as coisas ficam muito quietas eu não sei se estão gostando ou detestando. Para o número de visitas, o número de comentários é (infelizmente) muito baixo.

O que preferem, poucos posts porém mais elaborados, ou preferem que eu coloque aqui tudo que eu achar que encaixa no contexto e com mais frequência? Continuo como está?

Leitores (inclusives vocês, pessoal do feed) , saiam do anonimato, dêem as caras.

ps: vocês existem ou são robôs que o Google programa para enganar os blogs pequenos?

pss: a imagem ficou assim de propósito ¬¬

Primeiro, leiam essa conversa acima, depois, por favor, me respondam, como alguém alguém pode ser tão nerd? Ou será que é piadista mesmo?

via Desaforo

Vi essa piadinha la no Asttro e não pude deixar de compartilhar uma pérola dessas

O cara vai até a padaria e pergunta:

- Tem pão!?

A atendente responde:

- Não!
E ele:
- Então tchau!

E todo dia a mesma coisa:

- Tem pão!?
- Não!
- Então tchau!
- Tem pão!?
- Não!
- Então tchau!

Certo dia ele chegãa e diz:

- Tem pães?

Ela responde:

-Nães!
E ele:
- Então tchães!

Aprenda em apenas 5 passos como caçar ratinhos de maneira fácil e eficiente.

1.Pegue aquele papelãozinho do meio do papel higiênico e dobre para ficar cum um lado reto
2.Coloque uma isca na ponta: pode ser um biscoito, bolhacha ou resto de comida
3.Coloque algum recipiente para o rato cair, tipo um balde ou lixo
4.Equilibre o rolinho na quina de alguma mesa e coloque o balde embaixo
5. O rato irá entrar para comer a isca e irá cair e ficar preso

Se você não quiser colocar na mesa ou alguma coisa, faça uma rampa de papelão até o recipiente

Pronto, agora nenhum ratinho vai morar na sua casa, e o almoço está garantido.

Um grupo de profissionais resolveu fazer algumas perguntas crianças. O resultado foi inesperado, pois as respostam eram mais profundas e sinceras do que imaginavam.

Primeiro pediram para as crianças descreverem “O que é o amor”

Confira as respostas:

Amor é o que nos faz rir quando estamos cansados.
Terri, 4 Anos

Amor é quando mamãe faz café para meu pai e dá um golinho antes de dar a ele apenas para ver se o gosto está bom.
Danny, 7 anos

Amor é o que esta na sala com você durante o Natal se você parar de abrir os presentes e ouvir
Bobby, 7 anos

Se você quer aprender a amar melhor, você deve começar com um amigo que você odeia.
Nikka, 6 anos

Eu sei que minha irmã mais velha me ama porque ela me a todas suas roupas antigas e tem que sair para comprar novas.
Lauren, 4 anos

Quando você ama alguém suas sobrancelhas sobem e descem e estrelinhas saem de você.
Karen, 7 anos

Amor é quando você fiz a um garoto que gosta da camiseta dele, aí ele usa aquela camiseta todos os dias.
Noelle, 7 anos

Amor é quando mamãe da o melhor pedaço de frango para o papai.
Elaine, 5 anos

Depois foram fazendo algumas perguntas diferentes, veja

Como você decide com quem se casar?
Ninguém realmente decide com quem irá se casar antes de crescer. Deus decide isso muito antes, e voce apenas tem que procurar mais tarde quem está preso a você.
Kristen, 10 anos

Como um estranho pode dizer se duas pessoas são casadas?
Você tem que adivinhar, baseado em quando eles parecem estar gritando com as mesmas crianças.
Derrick, 8 anos

O que a maioria das pessoas fazem em um encontro?
Encontros são para se divertir, e as pesoas devem usa-lo para conhecer uma a outra. Até mesmo homens tem coisa a dizer se você esperar o tempo suficiente.
Lynnette, 8 anos

O que você faria se seu primeiro encontro estivesse sendo ruim?
Eu correria para casa e fingiria de morto. No próximo dia eu ligaria para todos os jornais para ter certeza que escreveram sobre mim nas notícias dos falecidos
Craig, 9 anos

É melhor ser solteiro ou casado?
É melhor pra mulheres serem solteiras mas não para homens. Homens precisam de alguém para limpar para eles.
Anita, 9 anos

Como você faz para um casamento dar certo?
Diga a sua esposa que ela está linda, mesmo quando ela parece um caminhão de lixo.
Ricky, 9 anos

Se quiser ver mais ( em inglês) clique aqui

De R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial) Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado. Ligue 0800-619619 (de fone fixo).

Não digite nada. Espere para falar com uma atendente.
Diga que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.

O Projeto de Lei é o de nº 5476.

Eles não sabem até quando vai à votação. INTERESSE DE TODOS: cancelar a taxa do telefone. Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não tem interesse e não estão preocupados com isso. Então nós é que temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós! O telefone a ser discado (0800-619619, de 08:00 h às 20:00h) é da Câmara dos Deputados Federal. Ligue para mudar esta situação. Passe para frente esta mensagem para o maior número possível. Não pague mais assinatura de telefone fixo. Será uma economia muito grande no final do ano. LIGUE: 0800-619619. Vamos divulgar.

Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas,
acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na ‘COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR’ na Câmara.
Quantos mais ligarem, maior a chance.

Quando podemos, devemos tomar alguma atitude…

Via Anti-Telefônica

Ela: Você me ama mais do que tudo?
Ele: Amo.
Ela: Paixão, paixão?
Ele: Paixão, paixão mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: No mundo todo e fora dele.
Ela: Não acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou fios de ovos.
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo.
Ele: Prefiro você.
Ela: Futebol.
Ele: Não tem comparação.
Ela: Você esta caminhando, vem uma bola quicando, a garotada grita “Devolve tio!” e você domina, faz dezessete embaixadas e chuta com perfeição.
Ele: Prefiro você.
Ela: Internacional e Milan em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça.
Ele: Você vai junto?
Ela: Não.
Ele: Pela televisão se vê melhor.
Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma musica no rádio e é uma nova do Paulinho. É Sexta-feira e a televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite… e o Itamar está dando certo.
Ele: Você.
Ela: Voltar a infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer squish entre os dedos.
Ele: Você, longe.
Ela: A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu.
Ele: Que dúvida. Você.
Ela: Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Criança distraída. Canetinha japonesa. Bateria de escola de samba. Lençol recém-lavado. Hora no dentista cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviária.
Ele: Você, você, você, você, você, você, você, você, você e você, respectivamente.
Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha.
Ele: Desligo o telefone.
Ela: Fama e fortuna. A explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartão de credito que nunca expira.
Ele: Prefiro você.
Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, dizendo “Vem”.
Ele: Hummm…
Ela: Como, hummm? Ela ou eu?

…. Silêncio de 5 segundos …

Ele: Qual é a marca?
Ela: Seu cretino!

O Pirata_ do Credo Uai me enviou um email oferecendo uma ajuda no layout do site. Acabei de responder o email e dando uma passada la no site resolvi roubar esse post aí.

Para aqueles que tem dificuldades em se expressar quando precisam do Inglês, ai vai algumas dicas

Expressões brasileiras em inglês

01. Is we in the tape! / É nóis na fita!
02. Tea with me that I book your face. / Chá comigo que eu livro sua cara.
03. I am more I. / Eu sou mais eu.
04. Do you want a good-good? / Você quer um bombom?
05. Not even come that it doesn’t have! / Nem vem que não tem!
06. Wrote, didn’t read, the stick ate! / Escreveu, não leu, o pau comeu!
07. She is full of nine o’clock. / Ela é cheia de nove horas.
08. Between, my well. / Entre, meu bem!
09. You traveled on the mayonnaise. / Você viajou na maionese.
10. I am completely bald of knowing it. / Tô careca de saber.
11. To kill the snake and show the dick. / Matar a cobra e mostrar o pau.
12. I burned my movie! / Queimei meu filme!
13. I will wash the mare. / Vou lavar a égua.
14. Are you thinking here’s the house of Mother Johanne? / Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
15. Go catch little coconuts! / Vai catar coquinho!
16. You are by out! / Você está por fora!
17. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! / Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
18. Gave Zebra! / Deu zebra!
19. Don’t fill my bag! / Não me encha o saco!
20. Before afternoon than never. / Antes tarde do que nunca.
21. Take out the little horse from the rain. / Tire o cavalinho da chuva.
22. The cow went to the swamp. / A vaca foi pro brejo!
23. To give one of John the Armless. / Dar uma de João-sem-Braço.
24. How much do you snake? / Quanto você cobra?

Copiei do Omedi

Em 1986, Dan Harrison estava de férias no Quenia, após ter se formado na na George Washington University.
Em uma de suas caminhadas, Dan encontrou um elefante, que parecia fazer um barulho de dor e mantinha uma das patas levantadas. Vendo a situação, Dan tomou coragem e se aproximou do animal, e cuidadosamente inspecionou sua pata e viu que havia um pedaço de madeira fincado na pata do animal.

Apesar de estar assustado, Dan utilizou seu canivete e conseguiu retirar o pedaço de madeira, e logo após retirar, o animal virou-se para Dan e o encarou por alguns segundos, naquele momento Dan achou que o animal o atacaria, porém o elefante apenas bateu as patas no chão em forma de agradecimento e fez aquele barulho, saindo calmamente e voltando ao seu habitat.

A partir daquele dia Dan nunca mais esqueceu daquele elefante e do que tinha ocorrido.

Vinte anos depois, Dan andava calmamente com seu filho pelo zoológico de Chicago. Ao se aproximar da área dos elefantes, um dos animais comecou a fazer aquele mesmo barulho, e ergueu uma das patas. Dan ficou imaginando se aquele seria o mesmo animal que ele teria salvo, e após o animal comecar a bater as patas no chão, Dan lembrou do mesmo acontecimento 20 anos antes.

Sem parar de pensar naquilo, ele se encheu de coragem, pulou a cerca e foi ao encontro do animal.

Ao chegar perto, o elefante começou a rodear Dan, e com uma cabeçada certeira, jogou Dan contra a cerca e o esmagou, após quebrar alguns ossos, o animal o pisoteou e o matou.

Provavelmente não era o mesmo elefante.

São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer sérios enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

_____

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos Dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_____

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu Nome é Célia.
_____

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
_____

Advogado : Sobre esta foto sua… O senhor estava presente quando ela foi tirada?
_____

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_____

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_____

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_____

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_____

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_____

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_____

Advogado : Doutor, o senhor se lembra DA hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____

Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar.