1. Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
2. Todos os números de telefone americanos começam por 555.
3. Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
4. O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
5. Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
6. Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
7. As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
8. Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
9. Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
10. Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
11. Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.
12. A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
13. Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
14. No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
15. Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
16. Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
17. Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.
18. A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
19. Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
20. A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
21. Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
22. Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
23. Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
24. Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
25. Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
26. Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
27. Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
28. Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.
29. Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
30. Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
31. Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.
32. Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.
33. Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
34. Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
35. O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
36. Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
37. A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
38. O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
39. O chefe da polícia é sempre negro.
40. Policiais sempre comem rosquinhas.
41. Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
42. Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.
43. Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
44. Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
45. Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
46. Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
47. Todas as mulheres solteiras têm um gato.
48. Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
49. Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
50. Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
51. Os cães sabem sempre quem são os malvados.
52. Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
53. Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
54. Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
55. É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
56. A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
57. Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
58. Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

Veja também:

1. Aprendendo a dizer não sei
2. Você é um babaca..
3. Crianças falando

Nada melhor do que a inocência de uma criança para definir coisas do modo mais sincero possível.

Todas essas foram definições espontâneas de crianças de 3 a 11 anos

- Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.
- Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.
- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.
- Sono é saudade de dormir.
- Arco-íris é uma ponte de vento.
- Deserto é uma floresta sem árvores.
- Felicidade é uma palavra que tem música.
- Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.
- Vento é ar com muita pressa.
- Cobra é um bicho que só tem rabo.
- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.
- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.
- Alegria é um palhacinho no coração da gente.
- Avestruz é a girafa dos passarinhos.
- Calcanhar é o queixo do pé.
- Chope é o refrigerante de adulto

Veja também um post mais antigo desse mesmo estilo, o crianças falando

Veja também:

1. A lenda
2. Desenhos infantis idosos
3. Crianças falando

O nome do cidadão é Frane Selak, um professor de música nascido na Croácia em 1929.

Você deve estar se perguntado: Porque o mais sortudo do mundo? então veja só pelo que esse homem já passou e vejam se vocês concordam comigo..

Tudo começou com o acidente de trem, em 1962. Frane pegou um trem que ia para Dubrovnik, mas como a temperatura muito baixa, os trilhos congelaram e o trem acabou descarrilhando e perdendo o controle. Foram 17 mortos, mas Frane sobreviveu com apenas 1 braço quebrado.

Um ano depois, Frane estava em um voô indo de Zagreb para Rijeka, quando uma porta do avião saiu e todos os passageiros foram arremessados para fora. Milagrosamente Frane saiu ileso, pois caiu em cima de um monte de feno e acordou alguns dias depois já no hospital. Nesse acidente foram mais 19 vítimas fatais.

Em 1966 Frane estava em um ônibus, que acabou batendo e caindo em um rio. 4 pessoas morreram mas o ucraniano mais uma vez saiu ileso.

Foram 2 vezes, em 1970 e 1973, que o carro que Frane dirigia pegou fogo. Nas duas vezes ele conseguiu sair antes do carro explodir.

Em 1995 ele foi atropelado por um ônibus, e em 1996, enquanto estava dirigindo, um caminhão desgovernado veio em sua direção e ele teve que jogar o carro para fora da pista, caindo em cima de uma árvore e mais uma vez vendo seu carro explodir.

Finalmente, em 2003, Frane ganhou na loteria ucraniana o equivalente a 1 milhão de dólares americanos, e por enquanto nenhum outro acidente aconteceu.

Veja também:

1. A caneta mais cara do mundo
2. O home-theater mais caro do mundo
3. A piada mais engraçada do mundo!

Veja como seria tratado a história da Chapeuzinho Vermelho em diferentes programas, revistas e jornais:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite.. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem. (Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

BRASIL URGENTE
(Datena): ‘.. onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

O ESTADO DO PARANÁ
Avó de Chapeuzinho nasceu no PR.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA CARTA CAPITAL
Lobo Mau tinha ligações com FHC e o objetivo era desestabilizar o governo Lula e o PT.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado & o Lobo suas maldades…

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

ps: Quem será que inventa essas coisas?

Veja também:

1. FRASES DE REVISTAS FEMININAS DAS DÉCADAS DE 50 E 60!!!
2. Cazuza e Barão Vermelho
3. Pra ninguém mais reclamar da sujeira em casa

Repórter: “Então, Sr. Jones, o que vocês farão com as crianças nestas férias? ”
Sr. Jones: “Nós vamos ensinar-lhes alpinismo, canoagem, arco-e-flecha, tiro”.
Repórter: “Tiro! É um tanto irresponsável, o sr. Não acha? ”
Sr. Jones: “Não vejo porque. As crianças estarão permanentemente supervisionadas”.
Repórter: “O Sr. Não admite que é uma atividade extremamente perigosa para ser ensinada a crianças? ”
Sr. Jones: “Não vejo porque. Nós vamos ensinar-lhes tudo sobre disciplina antes que comecem a tocar em armas de fogo”.
Repórter: “Mas vocês estarão equipando estas crianças para se tornarem assassinos! ”
Sr. Jones: “Bem, você está equipada para ser uma prostituta. . . Mas não é uma, não é? “

Veja também:

1. Leitore(a)s ?
2. TCC com o Café Pilão
3. Crianças falando

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu a carta em agradecimento.

Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

“Caros alunos e membros da direção,

Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.

Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.

Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.

Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

- “Nem fodendo, sua piranha filha da puta! “.

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza”

Veja também:

1. Vote para cancelamento de taxa telefônica
2. Crianças falando
3. Entrevista em uma rádio canadense

Baseado nos comentários do post Iphone e as crianças mimadas, que está gerando uma boa discussão, resolvi pegar o link 43 motivos para não comprar o Iphone, que foi inclusive citado por lá, e dar uma analisada mais de perto em cada um dos motivos. O resultado foi o que eu imaginava: alguns ítens simplesmente não fazem sentido, e foram colocados apenas pra confundir o leitor. Já os que realmente significam alguma coisa, eu acrescentei alguns comentários. Dêem uma olhada e vejam As 43 mentiras sobre o Iphone.

Vale lembrar, que a pessoa que compra só para mostrar, nem está ligando pra tudo isso. Agora se você quer realmente brincar, aí terá que destravar o aparelho para usufruir de todas as capacidades.

1. A câmera não grava vídeo com som;
   Você pode instalar o iPhone Video Recorder 3G, além de gravar com som, tem diversas funções extras.
2. A câmera não tem funções adicionais (zoom, modos, imagem noturna, etc) ;
   Com o software acima, você ja pode melhorar muito a qualidade das imagens, e se quiser ir um pouco mais além, você pode comprar essas lentes e ter um zoom de até 6x
3. A câmera só tem 2 megapixels, e não tem flash;
   Os megapixels não da pra mudar mas para o flash já inventaram uma solução
4. As aplicações em sua totalidade devem ser compradas;
   Faça um jailbreak e você terá TODAS aplicações grátis.
5. As atualizações são só para suporte de software, não acrescentam nada de novo;
   E desde quando atualização precisa ficar trazendo coisa nova? Isso é opção.
6. Nem seu equalizador musical nem seus contatos de agenda suportam vídeo;
   Nem me incomodei em procurar. Alguém realmente faz questão disso: Se fizer questão pode procurar já deve existir um jeito
7. Não dá para enviar um SMS se estiver no meio de uma ligação;
   Mesmo caso acima. Uma solução mais prática é desligar a ligação e enviar o SMS
8. Não grava as chamadas;
   Com esse programa você pode não só gravar as chamadas, mas também mudar sua voz.
9. Não pode abrir várias paginas ao mesmo tempo. As paginas extras se amontoam uma sobre a outra com um limite de 8;
   Também nem perdi tempo procurando. É realmente necessário abrir mais de 8 páginas?
10. Não pode copiar e colar texto no navegador;
    Além de existir zilhões de software que já habilitam isso, a Apple ja está lançando um aplicativo pra isso
11. Não pode ser usado como modem;
    Não? Então siga esse tutorial e veja o que acontece.
12. Não pode ser usado como webcam;
    Como você deve estar imaginando, é claro que é possível
13. Não pode ser usado conforme você queira, a não ser que seja hackeado e invalidando assim a sua garantia;
    Isso é verdade. Ainda bem, porque assim quem mexe pelo menos tem certeza do que está fazendo. Se fosse liberado imaginem a quantidade de vírus que não ia existir.
14. Não dá pra usar sua música como ringtone sem pedir permissão a Apple;
    Nem vou pesquisar. Com certeza existe um jeito, ou senão peça a tal da permissão ué.
15. Não se pode baixar imagens da internet;
    Duvido
16. Não se pode expandir a memória. Não tem uma memória adicional. Só a interna e a RAM;
    Exatamente. Mas acho que pra um celular, 16 gigas são o suficiente.
17. Não suporta Java (nem jogos Java);
    Ainda não. Mas existem reportagem dizendo que a Sun está desenvolvimento uma adaptação de JME especificamente pra o Iphone. Também há rumores de que jajá a Apple vai liberar algumas APIs
18. Não suporta comandos de voz;
    Ah é? Vai no Google e digita “Iphone voicedial” e veja o que aparece.
19. Não suporta envio de MMS;
    Apesar de ser inútil pra grande maioria das pessoas, já inventaram um jeito de enviar MMS com Iphone
    
20. Não suporta gravação de voz;
    Já superamos esse problema né?
21. Não suporta redes HSDPA;
    Já existe diversos rumores, inclusive um artigo na Engadet, que fala da possibilidade do Iphone europeu vir com suporte a essa rede. Aliás, porque nós aqui no Brasil estamos preocupados com HSDPA sendo que malemá temos uma conexão 3G implementada?
22. Não suporta vídeo-chamada;
    Não mesmo, e nem vai ter, já que a camera fica do outro lado do aparelho.
23. Não tem contador de tempo de chamadas;
    Estou com preguiça de olhar, mas acreditem, existe.
24. Não tem funcionalidade QWERTY alfanumérica;
    O que é isso?
25. Não tem funcionalidade VOIP;
    Não? Só esse artigo mostra 9 maneiras de colocar VOIP no seu Iphone
    
26. Não tem o Messenger original;
    E o kiko? Precisa ser o originial? Use os outros 443242 messengers que existem.
27. Não tem reprodutor para arquivos flash, ou seja, tem Internet para navegar só pelo Google, fora isso, esqueça;
    Esse bookmarklet pega os vídeos flash embed e cria um link para o arquivo nativo. Fora isso, quem falou que se não tem flash só resta o Google?
28. Não tem rádio FM e nem dá para escutar pela Internet em tempo real (só funciona via podcast);
    Mentira. Já existe vários sites de rádio com straming que suporta o Iphone.
29. Não tem saída para TV;
    Apesar de já estar querendo demais, saiba que o Iphone tem suporte para saída de TV
    
30. Não tem suporte (nem leitor) Adobe;
    Errado de novo. Aliás, parece que já tem até na Apple Store
31. Não tem teclas de acesso à música sem antes minimizar outra aplicação;
    Solução: minimize a aplicação. Não demora nem 1 segundo.
32. Não tem viva-voz estéreo;
    Eu sei que tem bluetooth stereo. Aí o resto fica fácil.
33. O Push Mail requer um valor adicional a ser pago;
    Não sei o que é isso, e nem deve ser importante.
34. O bluetooth só se conecta a alguns auriculares bluetooth;
    Não pesquisei, mas depois de tudo isso, acho quase impossível isso ser verdade.
35. Para trocar de bateria é necessário levá-lo a assistência técnica senão também perde a garantia;
    Se você chegou até aqui, já deve ter deduzido que a garantia já se foi né?
36. Seu GPS funciona somente através de 3g, e o pior é que seus mapas não podem ser consultados offline;
    O Iphone só vai servir pra alguma coisa se você tiver 3G. Se você quer um mas não quer pagar pela conexão, então esquece. Ah, já existe softwares que fazem o download do mapa.
37. Seu bluetooth não serve para troca de arquivos;
    Isso realmente incomoda. Ao que parece isso ainda não é possível, e a Apple não pretender liberar essa funcionalidade. Por enquanto vai pelo cabo mesmo.
38. Somente tem um único modo offline;
    Que isso?
39. Sua tela não usa material anti-reflexivo de forma que é impossível ver alguma coisa a luz do sol;
    Não posso dizer nada. Nunca tive um pra testar.
40. Só reproduz 2 formatos musicais;
    OK. mp3 e aac, que é a preferência de 99.99% dos usuários.
41. Também não é compatível com teclados bluetooth;
    Acredite, já criaram um teclado que sincroniza com o Iphone. Tem inclusive um post na MacWorld
42. É muito lento em 3g (até 21 segundos para abrir uma página);
    Calma, quem disse que isso é problema do Iphone? É claro que não é tão rápido como nos comerciais, mas falar que demora mais do que os outros aí já fico desconfiado.
43. O aparelho não é como uma câmera digital, nem gps, nem agenda, e também não um pocket PC, porque não pode ser usado sem um cartão SIM.
    E quem falou que é algumas dessas coisas? O Iphone é um celular. Aliás um SIM card não custa nem 15 reais.

Veja também:

1. Iphone com promoção
2. Iphone 3g e crianças mimadas
3. Esclarecimentos sobre a cerveja

Uns cara não conseguiro pagar as prestação de seus barraco e tiveram de devolver a bagaço. Entaum, os cara que receberam os muquifo só conseguiro vendê de novo por mitade do perço e engoliro o prejú.
Ansim, os chefe dos cara que tivero o perjuizo tivero de tirá sua bufunfa dos negozio bom pra pagá a cagada dos loco. Os negozio bon tavan em tudo quanto é parte do munto, purisso que as borsa caem grobalmente.

copiado descaradamente do Bender Blog

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Não e difícil fazer uma mulher feliz

O homem só precisa ser

1. Amigo
2. Companheiro
3. Amante
4. Irmão
5. Pai
6. Cozinheiro
7. Eletricista
8. Mecânico
9. Decorador
10. Estilista
11. Sexologista
12. Ginecologista
13. Psicologista
14. Psiquiatra
15. Bom ouvinte
16. Organizado
17. Bom pai
18. Limpo
19. Simpático
20. Atlético
21. Atento
22. Bonito
23. Inteligente
24. Engraçado
25. Criativo
26. Forte
27. Ambicioso
28. Capaz
29. Corajoso
30. Determinado
31. Verdadeiro
32. Independente
33. Apaixonado

SEM ESQUECER DE

34. Elogia-la regularmente
35. Gostar de fazer compras
36. Ser honesto
37. Ser rico
38. Não stressa-la
39. Não olhar pra outras mulheres
40. Aniversários
41. Datas Especiais
42. Compromissos que ela marca

E AO MESMO TEMPO

43. Dar a ela muita atenção, mas esperar pouca
44. Dar a ela bastante tempo, especialmente tempo pra ela se arrumar
45. Dar a ela muito espaço, sem se preocupar com o que ela ira fazer

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ

1. Apareça pelada
2. Traga comida

Veja também:

1. Diagrama homem x mulher
2. Não existe mulher feia, existe mulher pobre
3. Não tem o que fazer? Veja cameras de segurança ao vivo pela internet..

Alguém ai sabe confirmar se essa história é verdadeira?

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs.,
Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil.

Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo ‘tipo exportação’ no consumo de café no Brasil.

A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.

Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.

Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas.

Você poderá acessar nossa página pelo endereço: < http://www.cafepilao.com.br/
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço, Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza,
Somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie.
Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou.

Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.
Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet;

a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;

se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;

se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;

se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.

Ficou claro?
Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
Por fim, segue um conselho e um pedido.
O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão

Prezados Formandos:
Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.

Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida.
Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista.
Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior, que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração.
Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada – ‘entrevistas com profissionais do café para estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico’.
Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil.
Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos ‘caras pintadas’ ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês.
Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos.
Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.
Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia.
Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

Atenciosamente.

Jairo Soares
Diretor de Marketing

Veja também:

1. Resposta ao TCC do café Pilão
2. As 10 melhores desculpas se você for pego dormindo no trabalho
3. Arte em café